Povestea fascinanta a calificarii la Mondialul din ’90. “Ma vad la Colosseum, desi nici nu cred ca apuc sa joc contra danezilor! “Gabi, iar visezi”, imi zic de unul singur.”

Urmeaza inca o noapte, la fel de grea… chinuitoare! Ultima! Doamne, ne calificam la Mondiale? Gandul asta ma macina neincetat. Stau sub ghilotina si ma gandesc la Italia! Ma vad la Colosseum, desi nici nu cred ca apuc sa joc contra danezilor! “Gabi, iar visezi”, imi zic de unul singur. Privesc in gol pe geamul camerei de la hotelul Partidului, de pe Strada Tolstoi. Este 14 noiembrie 1989… ora 19.15.

Asta e casa noastra. Aici stam cu totii, visam cu totii la calificare! Stam in cantonamentul de langa Bulevardul Primaverii, gandindu-ne la o vara frumoasa ce ne-ar putea prinde in Italia! E chiar aproape de vila lui Ceausescu. Cel care tocmai ne-a amenintat! Daca nu batem Danemarca… adio, Mondiale! Adio, Steaua si Dinamo! E groasa rau treaba!

E ora cinei. Cobor scarile spre restaurant. In capatul lor, intr-o lumina confuza, sta pironit omul de la receptie: “Balint, esti asteptat afara!”. Cine ma cauta? Receptionerul ramane mut, dar se bate pe umeri! Inteleg, e ceva special…

👉 “N-am venit aici sa fiu rege. Eu o sa fiu zeu!” Cele mai tari citate din cariera unicului ZLATAN!

Ies in curte si vad doi oameni misteriosi! Impunatori, plini de forta, fara nici o miscare pe muschii fetei. Singura diferenta: doar unul poarta palarie. In rest, sunt turnati la fel: palton Alain Delon, costum cu cravata. Au un aer special. Autoritar! Si, bineinteles… ochii de culoare albastra! Suntem obisnuiti cu astfel de indivizi. Traiesc printre noi! Ma adresez celui fara palarie: Care este problema? Vorbiti cu “Sefu’”! “Balint! Avem treaba! Te rog, fara prea multe intrebari! Intoarce-te in camera, pune ceva mai gros pe tine si coboara! Trebuie sa mergem pana intr-un loc. Nu spui nimic nimanui!”. Dar trebuie sa raman la cina! Nu pot sa fug asa! “Bine. Ai 30 de minute la dispozitie. Ne vedem aici!”, spune “Sefu’”.

Merg la masa, dar gandul imi zboara… oare ce am facut? Poate au aflat ca am rude afara pe care nu le-am declarat cand am iesit in strainatate? Maine e meciul cu danezii si eu plec la plimbare, in noapte! Daca afla nea Imi, imi pierd si ultima speranta ca sa fiu pe teren. Mananc in graba si urc in camera. Mi-am pus geaca peste trening. Cobor. “Sefu’” imi face semn sa urc in masina. “Sefu’, conduc eu?”, spune tipul fara palarie. “Conduci tu, Trambitas! Eu stau cu Balint, ca sa ma asigur ca beneficiaza de tot confortul calatoriei!”.

Vreau sa va intreb unde mergem? Cat stam? Daca se afla ca am parasit cantonamentul… “Balint, stai linistit! Iti spun doar ca ai o intalnire importanta! E legata de meci si calificarea depinde de ce trebuie sa rezolvi tu! E important pentru Romania”, vine raspunsul “Sefului”.

Efectiv, am inghetat! Oare ce vor astia de la mine? Se tot zvonea ca in Occident se folosesc substante interzise… oare vor sa ma dopeze? Cum de am ajuns eu atat de important pentru Romania? Dar de ce eu? Nici nu cred ca voi juca maine! Ati vorbit cu nea Imi? Eu n-am mai fost la lot de un an juma’ si n-am mai dat gol de cinci ani! “Stim noi de ce! Vei juca in atac! Doar nu vrei sa dea goluri Silviu Lung!”, imi zice “Sefu’”. Tot el continua: “Balint, fara sa protestezi, am sa-ti acopar ochii cu un fular! Esti in siguranta!”.

Mergem de vreo 20 de minute. Urechile ma ajuta… dar concluzia nu-mi da motive de bucurie: zgomotul Capitalei a ramas in urma! “Hai, pregateste-te sa cobori! Te tin eu de mana”, imi zice “Seful”. Ies din masina cu pulsul care face alergari necontrolate. “De ce esti agitat? Esti in siguranta”, il aud pe “Sefu’”. S-o crezi tu! Mirosea infiorator! Carne stricata? Groapa de gunoi a Bucurestiului? Aud o usa care se deschide si un glas de cotoroanta: “Ce bine imi pare sa te cunosc, copile! Esti ceea ce mi-am dorit!”.

Intru si sunt informat ca imi pot da joc fularul de la ochi… In sfarsit, vad! Incaperea e derapanata si foarte putin luminata, dar bine ca am scapat de mirosul de afara. Cert, arata precum o casa bantuita. Atmosfera terifianta, sinistra. Presimt simfonia ororii! Sunt speriat rau! Sunt in pericol? Mi-e teama ca undeva in intuneric e cineva care ma urmareste!

👉 “În viața mea n-am vrut să lovesc pe cineva mai tare decât pe Marcelo!”. Starul Realului, aproape să-și ia bătaia carierei! Momentul EXPLOZIV

“Balint! Sa nu sufli o vorba din tot ce vorbim si facem aici! Ai inteles! Daca nu… dispari! Te duci in fundul iadului!”, imi spune “Sefu’”. “Copile, am sa-ti tai niste fire de par!”. Zis si facut. Femeia, sa aiba vreo 50 de ani, mi-a luat niste fire si le-a pus intr-o farfurie, alaturi de tot felul de ierburi si radacini. “O sa-ti faca niste vraji! Dar sa nu scoti o vorba! Dispari din fotbal, de pe pamant, dispari cu totul!”, imi spune Trambitas.

“Cate goluri o sa dea?”, spune “Sefu’”. Vrajitoarea spune ceva, dar nu aud. “Femeie, sper ca stii ce faci! Altfel dispari si tu, cu familie cu tot! Este important pentru tara! Astfel, cu totii vom avea probleme! Baga bine la cap! Sa faci treaba buna!”, zice “Sefu’”.

Vrajitoarea a inceput sa-si faca treaba. M-a uns pe frunte si pe picioare cu tot felul de chestii, tot ce migalise ea in farfuria aia. Face tot felul de incantatii, nu inteleg nimic! “Fiule, uite sticluta asta! Baga bine la cap ce-ti spun! O sa joci atacant si o sa faci ceva mare! Trebuie doar sa o amesteci cu putina apa. Atentie! Trebuie sa-i mai dai si altui coleg! Retine, maine, la ultima masa, inaintea meciului!”. Vrajitoarea nu si-a inghitit bine ultimul cuvant ca “Sefu’” a si deschis gura: “Tine minte! Dispari de pe lume daca scoti o vorba despre ce ai vazut si ai auzit aici! Ai inteles, Balint?”. Am inteles! “Eu propun sa fie Hagi sau Lacatus!”, il aud pe Trambitas. “Da, chiar, mai bine asa! Pe cine alegi sa bea din lichidul asta fermecat?”, ma intreaba “Sefu’”. Parca sunt in transa… Hagi! E colegul meu de camera, cel mai bun prieten! Voi sta cu el la masa! “Gata, s-a rezolvat! Ne putem intoarce in cantonament!”, spune “Sefu’”.

“Stati, nu plecati! N-am stabilit ultimul lucru! Eu trebuie sa ajung in spatele portarului lor! Altfel, vraja nu e vraja!”, spune cotoroanta. “Stiu! Vei vinde seminte in peluza!”, spune “Sefu’”. “Nu, nu merge! Trebuie sa stau chiar in spatele portarului! Nu dupa gard!”, zice vrajitoarea. “Am o idee! Ce ziceti daca face pe fotograful! O caciulita, un aparat foto, o mustata, ca sa nu bata la ochi! Poate sta linistita acolo, in spatele portii”, spune Trambitas. “Asta e! Bravo, Trambitas!”, trage concluzia “Sefu’”. “Balint, inapoi la Tolstoi! Pune-ti fularul la ochi si nu uita… dispari daca spui ceva!”.

Dupa o jumatate de ora am ajuns in camera. Inca ma piscam pe fata, ca sa ma asigur ca n-am visat. “Bai, Gaboaja, iar ai fost sa te vezi cu gagica-ta! Maine avem meci de totul sau nimic si tie iti arde de fete?! Esti nebun!”, imi zice Hagi. Gica, crezi ce vrei, dar chiar am fost la plimbare. Nu m-am vazut cu prietena mea. Mintea imi sta doar la meci, la ce trebuie sa fac important pentru Romania! Dar stai linistit, totul e rezolvat pentru maine! Ai sa vezi… ne calificam!

A venit ziua! 15 noiembrie… Mai sunt cateva ore pana la marele meci. Sunt fericit, tocmai am aflat de la Ienei ca sunt titular. De fapt… ma asteptam! Vraja incepea sa prinda viata! “Gaboaja, hai la masa!”, imi zice Gica. Ia-o inainte, vin imediat! Il vad pe Hagi cum iese din camera si ma reped spre pat. Ridic perna, iau sticluta magica si fuga la masa! Ajung in restaurant… ce bine, Hagi, Rotariu si Sabau, colegii mei de masa, sunt la bufet. Umplu repede patru pahare cu apa, torn lichidul ala incolor din sticluta in doua pahare, pentru mine si pentru Gica. Ma ridic si ma duc sa-mi iau mancarea.

Suntem cu totii la masa. Mancam si vorbim despre meci. Imi beau paharul. Magic! Astept sa faca si Hagi la fel. Dar nu apuca! Sabau pune mana pe el: “Gica, asta e al tau?”. “Nu, ia-l tu!”, vine raspunsul. Am simtit ca pica cerul pe mine! Doamne, Gaboaja, ce te faci? Imi vine sa-i zis sa-l lase jos, ca e paharul lui Hagi. Dar faptul e consumat!

👉 “La naiba, arbitre! A fost tare!” Cea mai stupida si, totodata, rapida eliminare din fotbal

Gata, incepe meciul. Privesc spre poarta lui Schmeichel. Vrajitoarea e acolo! Chiar in spatele lui! Extraordinar! E travestita in fotograf, dar o recunosc! Imi creste optimismul… dar pana in minutul 6. Gol, Povlsen: 1-0 Danemarca! Ma uit spre poarta lui Schmeichel. Danezul se bucura, sare de mama focului. In spatele lui o vad pe vrajitoare.  Ridic din umeri. Ce e asta? Vrajitoarea imi intelege mesajul. Imi face semn sa stau linistit! Face parte din scenariu! Minutele trec si incep sa cada golurile Romaniei. Eu, Sabau si din nou eu. Hagi vede “rosu”, minutele se scurg cu greutate, dar castigam cu 3-1! Pe teren si in tribune incepe sarbatoarea, ca de altfel in toata Romania! Da, am facut ceva important pentru tara! Mergem la Mondiale, dupa 20 de ani!

sursa: ARHIVA PERSONALA GABI BALINT

Toata lumea sare pe mine, pentru cele doua goluri date. Incerc sa ma eliberez, pentru ca vreau sa privesc spre poarta danezilor. Reusesc! Il vad pe Schmeichel, la pamant. In spatele lui… nimeni! Niciun fotograf! Nicio vrajitoare! Probabil, a fugit calare pe matura! Ridic mana si spun “Multumesc, oriunde te-ai afla!”

sursa: ARHIVA PERSONALA GABI BALINT

15 noiembrie 2017… Aceasta poveste este un pamflet si trebuie tratata ca atare. Orice asemanare cu vrajitoare sau faptele lor este pur intamplatoare! Am decis sa-ti spun aceasta istorie de la ’89 pentru a parodia convingerea unor persoane care au afirmat, dupa Revolutie, ca Romania s-a calificat la Mondialul din Italia cu ajutorul unei vrajitoare, care a stat in spatele portii lui Schmeichel!

sursa: ARHIVA PERSONALA GABI BALINT

Ca sa mai ramanem un pic pe taramul fermecat… probabil ca Vrajitoarea a fost nea Imi! Bagheta magica era la el. Dar nimic nu ar fi fost posibil fara munca si talentul nostru! Am fost o mare echipa! Un grup unic si unit! Asta a fost vraja noastra… dorinta de a intra in istorie! Da, acum 28 de ani, am plecat pe “matura Vrajitoarei” de pe Tolstoi pana pe marile bulevarde ale Italiei!

👉 Record negru pentru Cristiano Ronaldo! I s-a intamplat pentru prima data in cariera

sursa: ARHIVA PERSONALA GABI BALINT

A povestit Gabi Balint pentru Eu sunt 12.

👉 Fotbalistul prabusit si de Leo Messi, si de Cristiano Ronaldo!